Jota.

Así soy yo.

Yo soy así, soy buena perdiendo el tiempo. Soy media complicada para las comidas, no me gusta el arroz, no me gusta la polenta, me gusta mucho la pizza y viviría comiendo tortilla. Si querés saber cómo soy, acá va, te hago una pequeña introducción de mi. Soy un poco tímida (aunque de poco no tengo nada), viviría creyendo en príncipes y princesas; siempre fui yo misma. Si me observas dos minutos, sabes muy bien que soy mas bien del tipo romántica. No me importa lo que digan los demás, amo a mi familia. Soy re mascotera, bichera, pero veo una araña de un milímetro y me cuelgo del techo. Así pasa también con las abejas, abejorros, avispas y esos bichos que hacen ssssdddd (zumbido). Hago todo lo posible para impresionar y me gusta siempre destacar. Soy así, te voy a seguir contando mas de mi. Me choca mucho el ruido del metal con metal, me molesta que mastiquen con la boca abierta, y paso 23 hs del día cantando y bailando. Duermo mucho, viviría durmiendo. A veces soy confusa, pero siempre pienso lo que digo. Si me equivoco, se pedir perdón. No me molesta perder. ¿Te sigo contando? soy así como me ves. Amo mi estatura, no me jode lo que digan. Además, parezco mucho mas chica. Me encanta mirarme al espejo y hacer como si me estuvieran sacando fotos, hago caras raras. Y para salir, a veces me agarra el ataque y me cambio 58 veces la ropa, y seguramente me quedo con lo primero que me probé. Me encanta ir a comprarme ropa, pero detesto probarme cosas que no me gustan solo para que veas como me queda.. si no me gusta no lo voy a comprar, ¿para que querés ver cómo me queda? Soy un poco caprichosa (y como dije antes de poco no tengo nada). Suelo tropezarme todo el tiempo. Me río, me río, me río, y me río por cualquier cosa. No me gusta salir si no me "produzco", aunque vaya a comprar a los chinos, aunque a veces me revelo y salgo en pijama a la calle, despeinada, en medias y con los ojos pegados. Siempre deteste la canción que tuve/tengo de tono en el celular para mensajes, para llamadas, de despertador, etc etc. Si me gusta una película, la puedo mirar quichicientas veces, me suelen gustar las de terror (si estoy acompañada) si no miro esas películas que llamo "tontas" de amor, de sueños, las que cantan en el medio tipo HSM y esas así. Me duermo mirando Disney Channel; le tengo miedo a la oscuridad y amo los peluches. (sean chicos o grandes). No leo ni diario, ni revistas (salvo CADA TANTO, muy cada tanto, el horóscopo). Pero si veo un libro que me gustó, lo leo en dos días.Si quiero algo, no paro hasta que lo tengo, NO PARO, literalmente. Mmmm, así soy yo. Ahh, también amo el helado, venga en cucurucho, en vasito, en palito, o sea un kilo (o unos cuantos más); no importa si es de agua, de crema, o de aire. Podría estar todo el día comiendo basura (no basura literalmente). Me gustan las tostadas así bien quemadas y en invierno me encanta tomar té. No me gusta el café, ni puro, ni con leche, ni nada de eso. A la leche, le pongo mucho chocolate (o mejor dicho le pongo leche al chocolate). Soy adicta a lo dulce, y a todas las comidas les pongo 3 kilos de sal (a mi plato obvio). Ehhh, cambio de humor repentinamente. Si estoy de mal humor pongo música y se me va instantáneamente. Puedo ser dulce y detestable a la vez. No soy de pelearme, pero tocas a alguien que amo y me sale un tigre de adentro. (Poderoso el chiquitín). Amo cuando pronuncias mi nombre, amo cuando Lucas me llama tía, amo su voz. Amo poner música a todo lo que da y hacerlo bailar. Se que no vas a leer todo esto, pero nada, me gusta escribirlo. Me gustan los jazmines y las rosas blancas o rosita claro (no me gustan las fucsias). Y bueno nada, para empezar dije mucho. Ah si, también te darás cuenta que puedo saltar de un tema a otro totalmente distinto y sin conexión; pero te juro que en mi cabeza de algún modo lo enganché. Bueno chau, me voy a la plaza (amo hamacarme, amaría tener una hamaca en el jardín). Si, no paro de hablaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!

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Mejor anticiparse, ¿no?

Si uno sabe la que se viene y la puede evitar, mejor ¿no? Si sabes de antemano que el bondi al que te subiste va a chocar ¿te subís? Si sabés que se viene un huracán ¿no te escondés veinte metros bajo tierra para evitarlo? Cuando uno ve venir el kilombo tiene dos alternativas. Ir y ponerle el pecho, jugarse, o retirarse del round que uno ya sabe desde antes que va a perder por knock out.

Si sabés que te van a atacar mejor atacar antes ¿no? El que pega primero pega dos veces. Si ves venir la piña, mejor anticiparse ¿no? Si sabes que te quieren meter en cana ¿No es mejor escapar? ¿No dicen que si rajas servís para otra guerra? Si sabés que te van a cortar el rostro, mejor ni tirarse a la pileta ¿no? Si sabés que te van a decir que no, ¿para qué preguntar?

Pero ¿y si te equivocas y te retiras de la cancha pero tenías muchas chances para ganar? ¿Y si atacas antes de que te ataquen pero en realidad nadie te iba a atacar? ¿Si te escapas de gusto porque nadie te iba a encerrar en ningún lado? ¿Y si vos decís que no antes de que te corten el rostro pero en realidad el otro quería decir si? ¿Y si dejas antes de que te dejen para no sufrir? Y resulta que no te iban a dejar.

Cuando me la veo venir, cuando siento que se viene la guillotina, yo no soy de las que pone la cara para el cachetazo. Es muy cobarde, ya sé. Pero es tan grande el dolor cuando te dejan que mejor dejar antes de ser dejado.

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Los otros no te ven a vos, ven lo que piensan de vos,

Una cosa es que te vean hermosa, y otra que te sientan hermosa, que te amen de verdad. La gente mira lo que quiere ver, y no le interesa si es real o no. Se queda con su mirada, con su prejuicio. Si te ven como una histérica, van a tratarte como una histérica, aunque en realidad tal vez estés confundida. Los otros no te ven a vos, ven lo que piensan de vos. Dicen que "la primera impresión es la que cuenta", pero también que "lo esencial es invisible a los ojos".

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Despertador.

Te pueden decir un millón de veces que tomar sol sin protector hace mal, pero hasta que no quedes camarón no lo vas a entender. Todos lo tenemos miedo a las pesadillas… pero hay que tenerle miedo a los sueños felices, porque es de eso de lo que no queremos despertar. Si sos optimista, un realista te resulta pesimista. Vivir soñando es como tener una tarjeta platino sin límite, y que nunca te llegue el resumen. Si alguien te despierta cuando estas teniendo una pesadilla, se lo agradecés. Pero si alguien te corta un sueño feliz, lo queres matar ¿o no? Somos cenicientas que borramos el número doce de todos los relojes, para que nunca se hagan las doce y la carroza no se nos haga zapallo. Claramente, todos odiamos al despertador, pero qué sería de nuestra vida sin él ¿no? ¿Qué despierta un despertador cuando te despierta? Tus sentidos ¿no?. Salís del sueño y empezás a ver, a escuchar, a oler, a sentir.

Pero para poder despertar primero hay que desearlo. Luego intentarlo. Y después dejar que ocurra.

Mis amigas me preguntaban ¿Qué te pasa? Y yo les decía… “estoy re dormida”. Sin dudas, necesitaba un despertador.

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Amigos.

Los amores pueden ir y venir, pero los amigos no. Podría estar un año contándote las cosas que hicieron por mí y sin esperar nada a cambio. Cuando alguien es tu amigo de verdad, tus problemas son sus problemas, si vos sufrís tu amigo también sufre, si vos necesitas ayuda ellos son los que están. Un amigo no te deja en banda y no especula si le conviene estar o no con vos, un amigo esta, esta y siempre al pie del cañón. Podes ir y venir, podes pelearte una y mil veces, pero la amistad va mas allá de eso. Es como un lazo transparente que te une de por vida... así que gracias amiga, pero voy a hacer lo que siento.

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Te extraño.

Y me puse a extrañar. A extrañarlo a él, a ella, a ellos. Extraño su olor, su forma de ser, su manera de cuidarme. Extraño sus sonrisas, sus miradas, sus abrazos. Extraño estar, extraño que estén.
Dicen que 'el tiempo lo cura todo', pero a mi me hacen falta varias curitas. Lo malo no es extrañar, la gente que amás siempre se queda con vos, lo malo es sentir que hay recuerdos que se te borran. Si lo recordás, duele. Si no lo recordás, también.
Me duele olvidar su perfume, me duele olvidarlo en el correr del día a día, pero más me duele olvidar su cara. Estaba todo "bien", hasta que te pensé [COMO SIEMPRE] y me dí cuenta que en mi cabeza tengo una imagen borrosa. Tengo recuerdos que no están y tengo un par de 'te quiero' olvidados por ahí.

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"Yo te cuido"

Hoy me encontré a mi misma, me encontré a mi misma y huí. Pero algo me hizo retroceder.. la voz de la razón que olvidé que tenía.

Todo lo que sé es que no estás acá para decirlo, pero solías decirlo siempre, y hoy está escrito en el cielo... Así que no me voy a rendir, no voy a fracasar. Mas rápido de lo que parece, la vida cambia. Y voy a ser fuerte, incluso si todo va mal. Cuando esté parada en la oscuridad, seguiré creyendo que un ángel cuida de mi.

Vi un rayo de luz y está brillando en el final del camino. Brilla todo el tiempo, no voy a tener miedo de seguirlo a cada lugar que me lleve. Todo lo que sé es que el ayer se fue, y que pertenezco a mi lugar y a mis sueños.

Y no me importa lo que diga la gente, ni cuánto tiempo me tome. Creo en mi, y vuelvo alto. Solo importa lo que verdaderamente soy. Confío en mi misma, y sigo a mi corazón.

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"Te dejo porque no te hago feliz"

Las palabras, a veces, no son capaces de explicar un sentimiento. Una mirada, un silencio compartido, dice cosas que las palabras no pueden decir. El tema es que, muchas veces un silencio, por mas mínimo que sea, puede romperte el corazón. Si preguntas ¿Me amas? y se quedan 1 segundo sin hablar, a vos se te vino el mundo abajo ¿o no?. Si están separados, tomándose un "tiempo", hablando con una tercera persona y la misma les pregunta: ¿Pero el amor está? y vos rápida

mente decís SI, y la otra persona se queda callada.. se te estruja el corazón ¿no?.

"Te dejo porque no te hago feliz". Claro, eso decís vos, por miedo. Por no atreverte a decir lo que en verdad sentís. Vos no sos feliz y no te animas a decirlo, y la mejor excusa cuando no sabes que decir es "no te veo feliz, mejor dejemos todo acá".

Cobarde, no pensé que eras tan cobarde. Nunca imagine que bajabas los brazos tan fácil. Una huequito en el piso y vos ya tuviste miedo de saltarlo, era dar un paso más.

Cuando me enamoré de vos, me enamoró el verte tan fuerte, tan vos. Y que hagas esto me demuestra todo lo contrario. Hay una gran diferencia entre vos y yo. Yo me enamoré de vos, te vi perfecto siendo imperfecto. Y vos no te enamoraste de mi, te enamoraste de vos cuando estás conmigo. Y esa diferencia mató lo que nos unía.

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Mi cielo.

¿Se puede extrañar algo que nunca tuviste? ¿Se puede sentir ausencia por algo que no probaste? A veces me pregunto qué es extrañar. ¿Y qué es? yo siento algo que me falta dentro mio, algo que necesito, algo que mi corazón pide a gritos y no le puedo dar. Extrañar es sentir que una parte tuya no está. ¿Pero si nunca fuiste mio, entonces por qué te extraño? ¿Por qué siento que cada vez estas mas lejos, si nunca estuviste cerca? ¿Por qué siento que mi corazón se desarma cuando pronuncian tu nombre? ¿Por qué te dedico esto? ¿Por qué me haces falta? ¿Por qué no puedo hacer borrón y cuenta nueva? Muchas preguntas y pocas respuestas. Si me pongo a pensar el por qué de sentirte mas lejos sin haberte tenido cerca, puedo pensar: te vi, me enamoré. Al pensar en vos, imagine mi vida con vos, me ilusioné y en mis pensamientos te sentí tan mio que ahora que caigo en la realidad te siento lejos.

No quiero soñar mas algo que "quiero que pase", para no desilusionarme. Te sentí tan cerca, como una nena que mira el cielo y estira las manos para tocarlo, y cuando pasa el tiempo, la nena crece y se da cuenta que jamás lo va a poder tocar.

Ya no quiero vivir en un mundo de ilusiones, ya no quiero creer para caer después. No quiero soñar algo que no se va a cumplir. Lo peor de extrañar, es extrañar algo que tenes cerca... y vos sos como el cielo. Te veo tan cerca pero nunca voy a ser tan grande como para alcanzarte.