Hasta hace 2 minutos estaba tirada en la cama abrazada a la almohada. Resulta que mi día pasó por todos los estados de ánimos posibles. Estuve seria, "ocupada" podría decirse. Estuve feliz, escuchando música movida, de esos temas alegres que me hacen bailar a 180 kilómetros por hora y sacudir todo el cuerpo. Después bajé, me puse pensativa... Pensando lo que vengo pensando desde hace tiempo. Las mismas ideas que me carburan en la cabeza desde hace días. De pensativa pasé al bajón. Bajé tanto que a nivel edificio creo estar en el -2. O tal vez en un entre piso entre el -2 y el -3, estancada en el ascensor que por ahora sólo está descendiendo. Muchas metáforas no? Sinceramente hay cosas que ya me tienen cansada. Vengo sumando cosas negativas, y como en el colegio me enseñaron... mas por menos es menos. Restar no me está gustando para nada. Me levanté de la cama, como ya dije, sólo porque pensé (de nuevo). Pensé en que yo nunca fui así, al menos no por mucho tiempo. Yo no me voy a quedar llorando en una cama (ni en ningún lado). De eso estoy cansada, de llorar. Llorar me lavará los ojos, me liberará, todo lo que quieran... pero NO me copa. NO es lo mío y no voy a dejar que siga pasando. Hay que ponerle fin a las cosas que nos duelen, nadie mejor que nosotros para saber lo que es bueno y lo que es malo para uno mismo. Nadie sabe mejor que vos lo que te hace bien, lo que te saca sonrisas, lo que te hace feliz. Y también nadie sabe mejor que vos todo eso que te hace mierda. Así, de una... Sin palabras delicadas. Te hace mierda.
Por lo tanto, yo sé lo que me está haciendo mierda ahora, y no... No no quiero. No es lo que yo quiero para mi vida. Es pisar una bien y volver 20 pasos atrás. En un juego así vas perdiendo, en la vida también. Me pudrí. Creo que las cosas hablando se solucionan, pero cuando se habla... se habla... se habla... y las cosas no cambian ya es momento de pasar del habla, al actuar. Y yo quiero que ACTÚES, que cambies, que lo que hagas sea pensando en mi también. Quiero sentirme parte importante en tu vida. A veces las palabras no bastan, porque como dicen.. a las palabras se las lleva el viento. Quiero Acciones, quiero actitudes que me demuestren que estar llorando ahora "vale la pena", aunque NUNCA valga la pena llorar. Quiero ver cómo es que me querés, cuánto es lo que te importo, qué es lo que harías por mi.
Y no. Vuelvo sobre lo mismo. Quién soy yo para que cambies? Si vos me gustaste así. Entonces vuelvo, tacho y te digo que no, no estoy queriendo que cambies, uno no quiere a una persona para después cambiarla... Uno la quiere como es, como venga. Después de todo eso es lo que te hace quererla... Y así como no busco cambiar a la gente, tampoco pretendo cambiar POR. Se entiende? Yo soy así, no ando llorando por los rincones, soy una piba feliz, que siempre tuvo una sonrisa para mostrar... y me di cuenta que ya no es así. Y así vuelvo, retrocedo a ser la que era. Si te copa, bien. Y sino también. Así como no quiero que cambies por mi, tampoco yo voy a cambiar por vos. Y si tengo que actuar para solucionarlo, así lo haré. Punto.
